
J’y pense encore.
J’étais sur le dernier tee de départ des qualifications pour le LPGA Tour, à -3 ce jour-là, sachant qu’un par au 18 me garantirait ma place sur le circuit professionnel pour 2023. C’était tout ce dont j’avais besoin : un par.
Même maintenant, je serais incapable de vous dire exactement ce qui s’est passé sur ce dernier coup de départ. Ma balle est partie droit à droite après avoir frappé la face du club, et soudain, j’ai paniqué. Mes mains se sont engourdies. J’ai eu le souffle coupé. Mon cœur s’est mis à battre la chamade.
J’avais l’impression de sortir de mon corps.
Après avoir envoyé mon coup suivant dans l’obstacle d’eau, j’ai expédié un coup de wedge de 90 mètres, pourtant banal, 18 mètres trop loin, après le drapeau. Pour couronner le tout, j’ai fait trois putts pour un quadruple bogey.
Dans l’un des moments les plus importants de ma carrière, j’ai joué +8. Plus 8 !
J’ai essayé de me contenir en entrant sous la tente des scores, essuyant mes larmes et espérant que personne ne le remarque. Mais je n’ai pas pu les cacher. J’ai vérifié les scores avec mes partenaires de jeu, j’ai ravalé ma salive et j’ai signé pour mon troisième 73 consécutif.
Je me suis précipitée vers la voiture, désespérée d’échapper au désarroi de ce qui venait de se produire. Ma mère nous a ramenées à la maison, et je ne me souviens pas avoir dit grand-chose pendant tout le trajet.
Ce soir-là, j’ai essayé d’écrire à ce sujet, mais les mots me manquaient. Alors, le lendemain matin, je suis allée courir. Ce n’est qu’au contact de mes pieds sur le bitume que mes pensées ont commencé à s’apaiser.
Et c’est là que je me suis posé une question simple, mais terrifiante : dois-je changer, ou dois-je tout abandonner ?
Au fond de moi, je savais que je n’étais pas prête à renoncer au golf. J’y avais déjà pensé. J’avais même envisagé le genre de travail que je pourrais exercer si j’arrêtais. Mais il y avait une vérité plus dure que je devais accepter : je ne m’étais jamais investie à fond dans le golf.
Le physique était là. Ce que je n’avais pas affronté, c’était l’aspect mental, malgré ce perfectionnisme qui m’avait accompagnée pendant une si grande partie de ma carrière.
Voilà le problème avec le perfectionnisme : c’est un mensonge. Il vous berce dans une fausse impression de sécurité, vous faisant croire que si vous contrôlez chaque détail, si vous ne commettez jamais d’erreur et ne vous autorisez jamais à échouer, vous atteindrez votre objectif.
Pendant la majeure partie de ma carrière de golfeuse, j’ai cru à ces mensonges. Je me suis donné à fond, je me suis entraîné encore plus, et pendant un temps, ça a semblé fonctionner.
Jusqu’à ce que ça ne fonctionne plus.
Ce score de +8 (quadruple bogey) a été un véritable électrochoc. Il m’a forcé à me regarder en face, non seulement en tant que golfeur, mais aussi en tant que personne.
Le changement ne serait pas facile. Il serait chaotique, inconfortable et effrayant. Je devais me décider : si je donne tout ce que j’ai et que ce n’est toujours pas suffisant, est-ce que je m’en remettrai ?
J’ai choisi le courage. J’ai choisi de changer.
Je me suis investi à fond dans le travail que je faisais avec mon psychologue du sport, Raymond Prior. Puis, vers la fin de la saison 2024, alors que je me retrouvais à nouveau à lutter pour conserver ma carte, j’ai contacté mon entraîneur de swing, Sean Foley.
Au début, je pensais avoir simplement besoin d’aide pour mon alignement. Mais Sean est rapidement devenu bien plus qu’un simple instructeur. Il m’a initié au concept des mantras quotidiens : de courtes phrases pour se rappeler qui l’on aspire à être.
Il m’a suggéré de créer les miens.
Et puis, quelque chose a changé. Non pas que les mots eux-mêmes fussent magiques, mais parce que j’ai commencé à y croire.
Quelques semaines plus tard, j’arrivais au Chevron Championship, après avoir manqué le Cut. Normalement, j’aurais ressenti le trac habituel qui accompagne le début de la saison des tournois majeurs, mais cette fois, c’était différent.
J’ai joué 66 au deuxième tour, et je me suis dit que c’était peut-être enfin mon moment. Je me suis retrouvée sur le premier tee le dimanche, avec un titre majeur en jeu. Ce dernier tour était la première fois que je me permettais de prendre du plaisir sur un parcours de golf. C’était tout simplement exaltant.
Je n’oublierai jamais ce moment où j’ai abordé le 18e trou ce jour-là. Les acclamations du public. L’énergie de la foule qui espérait que mon putt pour birdie rentre. Quand le coup est tombé, j’ai laissé éclater ma joie. J’ai serré mon caddie dans mes bras, signé ma carte de score et suis retourné au départ du 18 pour le playoff. Je me suis dit : « Allez, on va essayer de gagner ce fichu tournoi ! »
Mais un trou plus tard, c’était fini.
Quelqu’un d’autre a soulevé le trophée et a sauté dans l’étang. Pourtant, à ma grande surprise, je n’étais pas déçu. J’avais vécu un moment inoubliable, un véritable cadeau.
Cette nuit-là, trop excité pour dormir, j’ai commencé à écrire sur ce que j’avais ressenti pendant la semaine, sur l’adrénaline de la compétition, sur ce que j’avais appris sur moi-même et sur le chemin sinueux qui m’y avait mené. Une fois terminé, j’ai envoyé mes notes à ma sœur et je lui ai demandé : « Devrais-je publier ça ? »
Je n’avais jamais rien partagé d’aussi intime auparavant, ni avec des amis, ni avec d’autres joueurs, ni avec personne. Mais finalement, j’ai cliqué sur « Publier ». La réaction m’a stupéfié.
Il s’est avéré que beaucoup de mes amis et collègues athlètes savaient exactement ce que c’était que d’étouffer sous le poids du doute. J’ai eu des conversations plus sincères sur la vie et le golf que jamais auparavant durant toutes mes années sur le Tour.
Les gens se sont reconnus dans mon histoire. Ils ont vu la déception, la reconstruction, la rédemption. Et cela comptait plus pour moi que n’importe quel trophée.

Alors, quand j’ai reçu cet appel téléphonique m’annonçant que j’avais remporté le prix Heather Farr de la persévérance, je n’étais pas sûre de le mériter. Mon parcours n’avait rien de révolutionnaire, et encore moins d’unique. Ce qui le rendait remarquable, c’était ma volonté d’en parler.
Prononcer mon discours de remerciement aux Rolex Awards, plus tard dans l’année, fut un autre exercice de vulnérabilité. J’ai parlé de mon passé et de mes aspirations, en réfléchissant aux choix que j’avais faits pour continuer à travailler et m’engager dans une nouvelle démarche mentale.
Car la vérité, c’est que le chemin vers l’acceptation de soi n’est pas linéaire.
Et mon histoire est loin d’être terminée.
Je suis toujours en construction. Il y aura toujours des erreurs, sur le terrain comme ailleurs, et j’ai fini par l’accepter. J’ai compris que le bonheur ne dépend pas des scores ni des résultats, et que le véritable amour n’est pas transactionnel. Il est inconditionnel. Parfois, je repense à ce moment aux qualifications, à cette version de moi-même quittant le 18e green, persuadée d’avoir gâché ma vie dans un sport qui ne me rendait pas la pareille.
Quand j’y repense, je suis un peu plus indulgente envers cette version de moi-même.
Car maintenant, je comprends quelque chose que j’ignorais alors.
Ce +8 ne m’a pas définie. C’est ce que j’ai fait ensuite qui l’a fait.
Traduit et adapté de l’article original => ICI
Par Lindy Duncan
Lindy Duncan a rejoint le circuit LPGA en 2014 après sa brillante carrière universitaire à Duke University, où elle a été nommée All-American à quatre reprises. Elle a été choisie par ses pairs comme lauréate du prix Heather Farr de la persévérance en 2025.















